Il est trop fort !

De notre reporter permanent de la BBC pour le Trégor:

John Mc Big

John a pu retrouver, après une enquête minutieuse, des passagers de l'incroyable accident de la Trégor Airlines. Ils peuvent aujourd'hui témoigner.

John Mc Big:

Goog morning, Mr Jean Maï Feunten, how did you realized that was a very big problem in the aircraft?

Jean Maï Feunten:

Sorry John, if my tailor is rich, my english is poor so I'll try speak in the language's Shakespear.

When we 've listened Emile Le Gac, the chief commander, told him self, "Kaoc'h, j'ai encore oublié de leur montrer les consignes de sécurité"!, il faut dire qu'il avait laissé son micro ouvert, et donc, on s'est dit: "Tiens il doit y avoir un os dans le potage!".

Gustav Le Touboulic:

Mon voisin de droite m'a dit: "Chouette ça sent la merguez, Emile a du nous préparer un couscous pour la traversée" et en fait j'ai vu le moteur droit qui était déjà en feu et je me dis qu'il était un peu fort le barbecue!

John Mc Big:

So, after all goes very quickly? did you were afraid?

Jean Maï Feunten:

It's true! D'autant plus que l'on entendu:

"Ceux qui aiment la compote vont être servis", on a compris un peu plus tard cette phrase quand l'avion s'est immobilisé dans le rayon fruits du centre Leclerc.

Gustav Le Touboulic:

C'est vrai que ça va très vite, on ferme les yeux et on attend que ça se termine. Par contre, Georges W, mon chien, n'a pas pu réouvrir ses yeux et s'est fait opérer en urgence:

John Mc Big:

Do you have still confiance in the Trégor Airlines?

Jean Maï Feunten:

No problem, Emile has maitrisé super bien the situation. It is a accident indépendant de sa volonté.

Gustav Le Touboulic:

J'attends impatiemment que Trégor AirLines redécolle parce que j'avais des fromages de chèvres de Plouzélambre à livrer qui vont finir par sentir si ils ne partent pas rapidement.

Emile a toute ma confiance dans l'avenir de Trégor Air Lines.

Trugarez dit John ha Chañs vat dit-te Emile!

The BBC's Treger's aviation's redaction

Le Syndicat des Cochons du Trégor condamne, avec toute la fermeté nécessaire, l'odieux attentat qui frappe Trégor Airlines, mais se réjouit du coup d'arrêt donné aux exportations de charcuterie vers les Etats Unis.

Ce sont des milliers de vies porçines qui sont ainsi sauvées. 

Le seul appareil de la société d’Emile Le Cam, fleuron de la flotte de Trégor Airlines, a été victime d’un crash qui n’a fait aucune victime, mais qui a causé une grosse frayeur aux clients du Centre Leclerc qui se situe en bout de piste.

Mercredi soir, alors qu’il survolait Coatascorn, pour une raison non encore déterminée, le moteur droit de l’appareil prenait feu, contraignant le commandant Emile Le Cam, alors en route pour Los Angeles, à se poser en urgence sur l’aéroport de Lannion. L’avion a été totalement détruit par le feu.

L’enquête du BEA (Bureau Enquête Accident), qui hier soir déclarait à l’AFP « Il nous faudra analyser le contenu de la boite noire pour éclaircir les causes de l’accident, mais d’ores et déjà , il apparaît que la vétusté de l’appareil soit à l’origine de cette catastrophe aérienne. » est en cours et évolue rapidement.

Selon une source proche de l’enquête, celle-ci a été retrouvée dans le rayon fruits et légumes de l’hypermarché évoqué plus haut, projetée lors de l’explosion du moteur juste après immobilisation de l’avion et évacuation des passagers.

Chers séminaristes de la tropfortitude, j'ai trouvé un remède à la terrible maladie qui nous consume, ce fléau envoyé par Dieu pour que les femmes moches baisent aussi, j'ai nommé "l'alcool" !

Chaque jour que Dieu fait (encore lui) l'homme boit plus que de raison. Il faut dire que s'il s'en tenait à l'ingurgitation d'eau, il n'en serait pas là, l'homme. La femme non plus d'ailleurs. Mais, comme Dieu (toujours lui) a voulu que l'eau n'ait aucun goût, à part celui de la javel et celui, trop salé, de la facture, que voulez vous qu'il fisse ? L'homme, pas Dieu, suivez un peu voyons...

Que voulez vous qu'il fisse, sinon inventer un breuvage que l'on aime à déguster et, tant qu'à faire, une multitude de breuvages ? Seulement voilà, tout breuvage qui n'est pas conservé dans un endroit sec et frais ni consommé dans les quelques jours finit par fermenter. Pourquoi ? Parce que, vexé que l'homme n'apprécie pas l'eau qu'il lui avait donné, Dieu (le rancunier) a jeté un sort aux boissons par l'homme inventées afin qu'elles fermentassent et l'enivrassent. Du même coup, il solutionnait le problème des femmes moches...

C'est ainsi que mon bon goût, qui me conduit à écarter l'ingestion d'eau et la proximité des femmes moches, m'a perdu en me plongeant dans l'alcoolisme. Enfin, n'exagérons rien, disons que j'ai un peu de mal à me passer de ma bière favorite le soir en rentrant du labeur... ainsi que du petit verre de rouge avec le fromage... ou sans fromage d'ailleurs... et sans compter "la p'tite pouaaaare" qui va bien en fin de repas... ni le rhum...

Bref! il fallait réagir.

Or la semaine dernière, par un curieux hasard aussi inattendu que surprenant, ce qui constitue les caractéristiques principales du hasard, il faut bien l'avouer, ma femme (qui est belle, rassurez vous) n'a pas acquis (comme on dit au Japon) de ces céréales bourrées de polyphosphates, de sucres, de colorants, de conservateurs, d'aromes arificiels, de matières grasses végétales hydrogénées, c'est à dire, en un mot, de gateaux déguisés en céréales soi-disant bonnes pour la santé de mes enfants.

Ma femme a opté pour de simples Korn Flakes.

Et là, c'est le drame miracle ! Mes souvenirs d'enfance me prennent à la gorge en même temps qu'une soif inextinguible. Le souvenir de mes petits déjeuners d'antan m'assaille (comme on dit au Kenya), je ressens la sensation du pétale de maïs croustillant dans du lait bien frais accompagné d'une once de sucre dégoulinant (le lait, suivez bon sang) dans mon gosier, étanchant ainsi ma soif...

Ni une, ni deux, la préparation des Korn Flakes, c'est comme le vélo ou la pelleteuse, ça ne s'oublie pas! Et me voici attablé devant un bol de ces délicieuses céréales à l'heure où d'habitude je déguste ma bière de fin d'après-midi pour me rincer les dents après la sieste.

Je les avale le sourire aux lèvres, la mine réjouie, j'ai dix ans, les billes plein les poches, les filles c'est des cloches, les Korn Flakes c'est bon et la bière c'est amer, beurk !

Certains habitants de notre cher Trégor ont pu être cet automne dernier, atteints d'un mal surprenant autant qu'inattendu: le super iou syndrom.

En kwatesk consssissste t'il?

Pour commencer, prendre deux ti-ponch bien allongés because la semaine a déjà été dure et vous êtes fatigué(e)s à l'idée d'attaquer la journée du lendemain.

Le rhum Clément n'est qu'une suggestion, n'importe quel bon rhum fera l'affaire.

Sssuite, vous commencez à sentirr les bienfaits du nectar des antilles et ATTENTION, il ne faut surtout laisser le moral baisser. D'attaque vous ouvrez une bonne bouteille, Nouhant si vous avez eu la chance d'être livrés dans l'année ;-).

Le Nouhant n'est qu'une suggestion, n'importe quelle bonne bouteille de rouge fera l'affaire.

Et hop c'est fait.

Bon, comme nous sommes à l'époque des vendanges vous vous dites qu'il serait sympathique d'aller découvrir les nouvelles saveurs polyphénoliques de l'année. là vous optez pour faire un tour au super U, pas au centre Leclerc ou au carrouf du quartier, non le super U.

Vous êtes atteints par le super iou syndrome.

Rendu sur place, vous profiterez allègrement des petits fours mis à disposition pour accompagner les vins blancs, secs ou fruités, les rouges bourgognes et bordeaux en finissant par le champagne servi par le maître des lieux. Un petit jeu de recherche de vin en aveugle viendra egayer la session mais vous n'y participerez que de loin laissant la caisse au vainqueur d'un regard amusé.

Et puis pour finir, pourquoi pas une petite bière pour finir la soirée entre amis? c'est la cerise sur le gâteau.

Comme vous l'avez sûrement devinez, la Karmeliet n'est qu'une suggestion et n'importe quelle bière belge Triple fera l'affaire.

Et c'est en rentrant à la maison que le super iou syndrom prend tout son sens car vous irez rejoindre les bras de Morphée pour commencer la matinée du lendemain à 16h de l'après midi. Moi, je dis, il est

Trop fort le super iou syndrom.

Vous n'êtes pas obligé de prendre le super U le plus proche de chez vous, n'importe lequel fera l'affaire.

Jésus revient

dès qu'il a terminé de réparer son avion.

Trop fort Jésus !

Comité National Indépendantiste du Trégor

Notre nouveau comité exige l'émancipation immédiate des trégorroises et des trégorrois ainsi que la libération des prisonniers politiques trégorrois éventuels.

• La reconnaissance de la République du Trégor une et indivisible.

• Le refus catégorique du colonialisme bretonno-français.

• La libération et la reconnaissance du peuple trégorrois.

• Le rétablissement de Tréguier comme capitale.

• La sauvegarde de la langue bretonne du Trégor.

• La reconnaissance de celle-ci comme langue officielle.

• La création d'une école immersive, alternative à Diwan, pour assurer la sauvegarde du Breton du Trégor.

• L'institution d'un jour férié, le 30 novembre, en l'honneur de St Tugdual (490 - 563) qui fût le créateur du Trégor.

• La nationalisation d'Alcatel Lucent, de la Sagem, de la brasserie Touken et de Les Valseuses.

• La reconduite à la frontière des éléments perturbateurs opposés à la mise en oeuvre de cette nouvelle harmonie.

Précisons que nous n'avons aucun lien avec un groupuscule se faisant appeler le FNLT (Front National de Libération du Trégor).

Pour le CNIT, Fulup ar Gwennojennou

Ste Anne La palud (Ouest France):

L'amicale des plaisantiers de Crozon Morgate organisait cette semaine la dernière session de l'année des permis côtiers.

Seul candidat à déjouer les pièges des bouées, courants et autres bittes d'amarrage: Basile Le Coatfrec, brillant lauréat de cet examen.

N'écoutant que son courage, Basile n'a pas hésité à se jeter à l'eau pour sauver un cormoran de la noyade, avant de démontrer l'usage des noeux marins pour la capture douce des mulets du port.

Trop fort Basile!

ARIS (Reuters) - Plusieurs milliers de buralistes ont manifesté à Paris pour réclamer un aménagement de la législation supprimant le tabac dans les bars et restaurants à partir du 1er janvier.

Partis de la gare Montparnasse, les manifestants - 6.700, selon la police - se sont rendus aux abords de l'Assemblée nationale, afin d'interpeller symboliquement les élus.

En France, on compte 30 000 buralistes pour 60 000 morts dus au tabac.

Il faut répondre à l'inquiétude des buralistes en révolte justifiée, et au lieu de cela, le gouvernement fait la sourde oreille et c'est inadmissible !

Appel à signer la pétition ci-dessous :

Sauvons 2 vies.... Piquons un buraliste.