Il est trop fort !

Chers séminaristes de la tropfortitude, j'ai trouvé un remède à la terrible maladie qui nous consume, ce fléau envoyé par Dieu pour que les femmes moches baisent aussi, j'ai nommé "l'alcool" !

Chaque jour que Dieu fait (encore lui) l'homme boit plus que de raison. Il faut dire que s'il s'en tenait à l'ingurgitation d'eau, il n'en serait pas là, l'homme. La femme non plus d'ailleurs. Mais, comme Dieu (toujours lui) a voulu que l'eau n'ait aucun goût, à part celui de la javel et celui, trop salé, de la facture, que voulez vous qu'il fisse ? L'homme, pas Dieu, suivez un peu voyons...

Que voulez vous qu'il fisse, sinon inventer un breuvage que l'on aime à déguster et, tant qu'à faire, une multitude de breuvages ? Seulement voilà, tout breuvage qui n'est pas conservé dans un endroit sec et frais ni consommé dans les quelques jours finit par fermenter. Pourquoi ? Parce que, vexé que l'homme n'apprécie pas l'eau qu'il lui avait donné, Dieu (le rancunier) a jeté un sort aux boissons par l'homme inventées afin qu'elles fermentassent et l'enivrassent. Du même coup, il solutionnait le problème des femmes moches...

C'est ainsi que mon bon goût, qui me conduit à écarter l'ingestion d'eau et la proximité des femmes moches, m'a perdu en me plongeant dans l'alcoolisme. Enfin, n'exagérons rien, disons que j'ai un peu de mal à me passer de ma bière favorite le soir en rentrant du labeur... ainsi que du petit verre de rouge avec le fromage... ou sans fromage d'ailleurs... et sans compter "la p'tite pouaaaare" qui va bien en fin de repas... ni le rhum...

Bref! il fallait réagir.

Or la semaine dernière, par un curieux hasard aussi inattendu que surprenant, ce qui constitue les caractéristiques principales du hasard, il faut bien l'avouer, ma femme (qui est belle, rassurez vous) n'a pas acquis (comme on dit au Japon) de ces céréales bourrées de polyphosphates, de sucres, de colorants, de conservateurs, d'aromes arificiels, de matières grasses végétales hydrogénées, c'est à dire, en un mot, de gateaux déguisés en céréales soi-disant bonnes pour la santé de mes enfants.

Ma femme a opté pour de simples Korn Flakes.

Et là, c'est le drame miracle ! Mes souvenirs d'enfance me prennent à la gorge en même temps qu'une soif inextinguible. Le souvenir de mes petits déjeuners d'antan m'assaille (comme on dit au Kenya), je ressens la sensation du pétale de maïs croustillant dans du lait bien frais accompagné d'une once de sucre dégoulinant (le lait, suivez bon sang) dans mon gosier, étanchant ainsi ma soif...

Ni une, ni deux, la préparation des Korn Flakes, c'est comme le vélo ou la pelleteuse, ça ne s'oublie pas! Et me voici attablé devant un bol de ces délicieuses céréales à l'heure où d'habitude je déguste ma bière de fin d'après-midi pour me rincer les dents après la sieste.

Je les avale le sourire aux lèvres, la mine réjouie, j'ai dix ans, les billes plein les poches, les filles c'est des cloches, les Korn Flakes c'est bon et la bière c'est amer, beurk !

Certains habitants de notre cher Trégor ont pu être cet automne dernier, atteints d'un mal surprenant autant qu'inattendu: le super iou syndrom.

En kwatesk consssissste t'il?

Pour commencer, prendre deux ti-ponch bien allongés because la semaine a déjà été dure et vous êtes fatigué(e)s à l'idée d'attaquer la journée du lendemain.

Le rhum Clément n'est qu'une suggestion, n'importe quel bon rhum fera l'affaire.

Sssuite, vous commencez à sentirr les bienfaits du nectar des antilles et ATTENTION, il ne faut surtout laisser le moral baisser. D'attaque vous ouvrez une bonne bouteille, Nouhant si vous avez eu la chance d'être livrés dans l'année ;-).

Le Nouhant n'est qu'une suggestion, n'importe quelle bonne bouteille de rouge fera l'affaire.

Et hop c'est fait.

Bon, comme nous sommes à l'époque des vendanges vous vous dites qu'il serait sympathique d'aller découvrir les nouvelles saveurs polyphénoliques de l'année. là vous optez pour faire un tour au super U, pas au centre Leclerc ou au carrouf du quartier, non le super U.

Vous êtes atteints par le super iou syndrome.

Rendu sur place, vous profiterez allègrement des petits fours mis à disposition pour accompagner les vins blancs, secs ou fruités, les rouges bourgognes et bordeaux en finissant par le champagne servi par le maître des lieux. Un petit jeu de recherche de vin en aveugle viendra egayer la session mais vous n'y participerez que de loin laissant la caisse au vainqueur d'un regard amusé.

Et puis pour finir, pourquoi pas une petite bière pour finir la soirée entre amis? c'est la cerise sur le gâteau.

Comme vous l'avez sûrement devinez, la Karmeliet n'est qu'une suggestion et n'importe quelle bière belge Triple fera l'affaire.

Et c'est en rentrant à la maison que le super iou syndrom prend tout son sens car vous irez rejoindre les bras de Morphée pour commencer la matinée du lendemain à 16h de l'après midi. Moi, je dis, il est

Trop fort le super iou syndrom.

Vous n'êtes pas obligé de prendre le super U le plus proche de chez vous, n'importe lequel fera l'affaire.