J'ai a peine eu le temps de prendre cette photo et de me saisir de mon cadeau avant qu'il ne disparaisse.

Il est trop fort !

Gustavio.

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Mes chers amis, je tiens à vous dire à quel point vos bons vœux d’anniversaire m’ont empli d’une joie intense et d’une grande émotion.

Merci à vous d’avoir pensé à ce passage symbolique qui me donne l’espoir d’atteindre, si les circonstances et la conjoncture le permettent, le demi siècle dans deux ans.

Merci à Jacqueline et Roger pour leur carte très sympathique ainsi que pour leur cadeau.

Merci à Adrien le Guingampais, mon ostéopathe préféré, qui a su me remettre les lombaires dans un ordre et dans des dispositions plus proches de ce qu’elles étaient lorsque je vins au monde, et qu’elles auraient du ne jamais quitter.

Merci à Barack Obama pour ses vœux de bon rétablissement. Je lui souhaite, en retour, un franc succès pour le quatre novembre prochain.

Merci à Jean Marc chez qui je paierai ma tournée pour arroser l’élection de Barack Obama.

Merci à John Mc Big pour ses questions dont la pertinence légendaire fait honneur à la presse du Trégor.

Merci à Sarah Palin, pour sa spontanéité, sa faconde et l’ensemble de son oeuvre.

Merci à Emile Le Cam pour son courage, sa détermination, sa ténacité, au service du développement économique et industriel du Trégor.

Merci à Yves Bertrand pour avoir expurgé, de son carnet personnel, les quelques passages qui relatent des faits me concernant et qui, quoique croustillants, ne présentent aucun intérêt particulier.

Merci à Emmanuelle qui vient de nous quitter et avec qui j’ai vécu mes plus belles étreintes, lorsque nous étions jeunes tous les deux.

Je vous embrasse tous affectueusement.

Gustave Tropfort

Arboreur de la plus belle cravate bleue du Trégor occidental.

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En résumé, à votre avis éclairé, qui va remporter la prochaine élection présidentielle Américaine?

John Mcbig for the BBC's Treger's aviation's redaction

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Au nom de tous les collaborateurs de Trégor Shipping Feries, je vous souhaite une longue et vigoureuse !

Emile Le Cam, Président fondateur de TSF. 

Deiz ha bloaz laouen dit Gustav, an hini hir ha kreñv ma c'hallez c'hoazh!

Pour le CNIT, Fulup ar Gwenojennou. Porte parole du CNIT.

In name of all the Forwick's citizen, happy birthday Sir Gustav

.

Georges W se joint à moi pour vous adresser nos meilleures salutations canines et autres.

    

Happy Birthday Gustave, a long and strongly one if you can!

John Mcbig de la BBC's Treger's aviation's redaction. 

Amitiés porcines du FLCT.

Bon anniversaire M. Gustave et remerciements chaleureux pour vos séminaires de qualité.

Basile Le Coatfrec.

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Profitant du beau temps dominical je me suis rué, non pas sur les plages trégorroises envahies de blancheurs adipeuses en mal d'un soleil que l'été ne nous a offert que chichement, mais vers une saine occupation de plein air: le nettoyage de mon fourgon.

Il faut que vous sachiez, amis adeptes, que j'ai acquis cet utilitaire afin d'aller fréquenter les "spots" de "windsurf" dans les conditions que requièrent mon grand âge et mon sens inné du confort et du luxe. Pas question pour moi d'aller me geler à l'arrière du break, la serviette improbablement nouée autour des hanches, la combinaison par terre, le boxer (petite précision utile à l'attention de ces dames) impossible à enfiler correctement pour cause d'humidité excessive de mes cuisses musclées (c'est en cours, c'est en cours) elles-même impossibles à sécher correctement, bref... Pas question de subir ces corvées d'après-planche qui me gâcheraient le plaisir.

Ce fourgon, utile pour ranger et transporter voiles et planches, c'est d'abord et avant tout mon vestiaire personnel. Or, acquis pour une somme modique auprès d'un mien pote de jeunesse menuisier de son état, il va sans dire que cet objet promis au "fun" des bords de plages ventées était jusqu'alors utilisé dans des conditions déplorables, celles du travailleur. Un nettoyage s'imposait!

Une fois mon labeur terminé, j'entrepris, "pour voir", d'y disposer ma première planche, que dis-je, "mon board de race" afin de commencer à réfléchir à un éventuel futur aménagement du véhicule-de-transport-cabine-d'essayage. Et là, surprise, la planche ne rentre pas !

"Ca c'est trop fort!" m'écriais-je en mon fort tout aussi intérieur que personnel. Rappelons à l'aimable assistance qu'en tant que technicien, j'ai pour moi de posséder un certain bon sens allié à un sens pratique que d'aucuns, notament les ingénieurs, m'envient. Qu'à cela ne tienne!" m'écriais-je à nouveau en mon fort toujours aussi intérieur et personnel, "je vais la mettre en travers" (je parle de la planche, bien entendu).

Joignant le geste à la parole, j'entrepris donc de disposer le "board" en travers sur le côté le plus long du fourgon. Hé hé ! Et oui, amis adeptes, l'un des côtés du fourgon est plus long que l'autre... à cause de la porte latérale bien sûr. La longueur utile du côté gauche est deux fois supérieure à celle du côté droit, encombré qu'il est (le côté droit) d'une porte latérale ne servant à rien d'autre qu'à descendre du côté droit.

C'était sans compter sur la roue de secours! Elle est disposée du côté gauche, prenant une place inutile sur la plus grande longueur utile alors que le bon sens commandait de la disposer à droite, sur le petit côté, là où de toutes façons, "perdue pour perdue, autant encombrer la faible place qu'il reste" comme dit Emile Le Cam qui passait justement par là. Continuant sur sa lancée, il ne laissa aucun doute quant à la cause de ce choix grotesque: "C'est sûrement un ingénieur qui a fait ça, c'est pas possib'autrement!"

Alors qu'il s'éloignait vers de nouvelles aventures (sacré Emile!) je décidais d'appuyer la planche sur la roue de secours, inversant sa position initiale, rendant la chose moins belle mais faisable...

Et c'est là qu'elle m'est venue !

Amis adeptes de la tropfortitude, je me dois de livrer aujourd'hui à votre sagacité le fruit de ma réflexion d'alors:

"Un technicien, finalement, c'est quelqu'un qui peut utiliser un objet, même si celui-ci a été conçu par un ingénieur."

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Si la dernière action armée du FLCT s'est traduite par un fiasco, nous présentons nos excuses à la société Blé Bretagne Ouest, celle-ci permet la libération de militants de la cause porcine en Trégor. Nos camarades étaient incarcérés dans les geôles innommables, nourris de farines immangeables et abreuvés d'une eau dont le taux de nitrate excède largement celui permis par la convention de Genève.

Le saccage des fleurs et parterres de la ville de Tréguier doit sonner aux oreilles du maire fraichement élu comme un ultime avertissement. En effet, nous ne tolérerons plus que Tréguier soit une plateforme de transport de milliers de victimes vers l'abattoir.

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Le Monde relate cet évènement dans son édition d'aujourd'hui.

Ce triste évènement, un des pilotes n'a pas encore été retrouvé, est égayé par les commentaires savoureux de deux lecteurs de Le Monde, experts en aéronautique anti-collisionnelle.

Le premier est écrit par Francis, "ancien de la chasse", qui conseille en pareil cas de s'éjecter après le choc :

Oui mais, comment de dire Francis, si le pilote attend , contre toute logique je te l'accorde, pour s'éjecter qu'il ait réussit sa manœuvre-réflexe mais que celle-ci est un échec ?

Par ailleurs, mon cher Francis, qui te dit que les pilotes n'ont pas effectué cette manœuvre ?

Le second nous vient d'André, ancien pilote de l'armée de l'air, qui conseille plutôt d'essayer de sauter même si le choc n'a pas lieu :

Tout d'abord, merci André pour ce témoignage. Cher André, comment te dire, les pilotes n'ont pas pu s'éjecter juste après la collision non plus. Je sais, c'est pas évident.

Francis et André, vous êtes trop forts !

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Quand Chuck Norris a une poussière dans l'oeil, c'est la poussière qui pleure.

Chuck Norris sait qui sont les 3 suisses.

Quand Chuck Norris traverse la route, ce sont les voitures qui ont peur de se faire écraser.

Quand Chuck Norris est arrivé à destination, c'est lui qui dit combien le chauffeur de taxi lui doit.

Un jour, Dieu a fait un doigt d'honneur à Chuck Norris.Depuis, on ne l'a jamais revu sur terre.

Un jour Chuck Norris a joué au football , depuis Maradona se drogue.

Chuck Norris ne connait pas la peur, mais elle a entendu parler de lui...

Chuck Norris ne met pas de mains aux fesses des femmes, ce sont les femmes qui mettent des fesses aux mains de Chuck Norris.

Chuck Norris n a jamais suivi de formation militaire, ce sont les militaires qui ont suivi une formation Chuck Norris.

Quand Chuck Norris frotte une lampe et qu'un génie en sort, le génie a droit à trois voeux.

On ne souhaite pas "bon appétit" à Chuck Norris mais on souhaite "bonne chance" à sa nourriture.

On ne peut pas écrire "Chuck Norris" dans Excel. On ne mets pas Chuck Norris dans une cellule.

Chuck Norris peut ouvrir un pdf avec un couteau.

Chuck Norris connait la blague du con qui dit non, et c'est pas lui.

Chuck Norris déteste les requins, ils le chatouillent quand il se baigne.

Quand Chuck Norris envoie un sms pour souhaiter la bonne année, il passe du premier coup.

Ben Laden n'a pas disparu, il est juste empaillé sur la cheminée de Chuck Norris.

Quand Chuck Norris appelle Monica Belluci, elle vient.

Dans le verre de bière de Chuck Norris, la mousse est en-dessous.

Les léopards portent des strings "Chuck Norris".

Chuck Norris a le pouvoir de déshabiller les femmes par la pensée. Mais n'a jamais eu à s'en servir . . .

Les ondes du cerveau de Chuck Norris sont dangereuses pour les téléphones portables.

Ce ne sont pas les parents de Chuck Norris qui ont choisi d'avoir un enfant, c'est Chuck qui a choisi d'avoir des parents.

Le premier job d'été de Chuck Norris fut chirurgien. On ne donne pas de boulots minables à Chuck Norris.

Un jour, James Bond a aperçu Chuck Norris. Le lendemain, il est devenu boulanger à Coatascorn.

Chuck Norris ne traverse pas la route, c'est la route qui passe de l'autre coté de Chuck Norris...

Chuck Norris peut appuyer sur Alt+Maj+Suppr en même temps et avec un seul doigt.

Quand Chuck Norris touche du bois, c'est le bois qui a de la chance.

Si des logiciels sont libres, c'est parce que Chuck Norris les a libérés.

Les enfants de Chuck Norris ne dépassent pas quand ils font du coloriage.

Avant d'aller à l'école, Chuck Norris déposait ses parents au travail.

Chuck Norris à une LiveBox qui fonctionne.

Le dernier mec qui avais un cheveux sur la langue et a dit "fuck norris" n'a toujours pas donné signe de vie.

Quand Chuck Norris veut un déca, il dit à la caféine de se barrer de sa tasse.

Quand Chuck Norris mange mange un Petit Suisse, il ne recrache que les chaussures de randonnée.

Quand Chuck Norris te dit qu'il s'en va, c'est toi qui part...

Quand Chuck Norris marche sur un rateau, le rateau se prend Chuck Norris dans la gueule.

Chuck Norris ne se coince jamais les doigts dans une porte. C'est la porte qui se coince dans ses doigts.

Chuck Norris et superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.

Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris.

Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.

Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.

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S'ils se sont effectivement rencontrés lors du salon de l'aéronautique à Moscou en janvier dernier, et qu'ils leur est arrivé de se retrouver pour quelques week end en amoureux de repos bien mérité, leurs relations sont restées parfaitement amicales.

 « Si c’est consolidé, je serai heureuse et j’aurai l’impression d’avoir bouclé la boucle. Sinon j’en serai très chagrinée, mais je mettrai du rouge à lèvres là-dessus et je porterai ce sac toute seule » a t-elle déclaré aux journalistes venus l'interroger.

" Rachida m'a beaucoup réconforté lorsque mon moral était au plus bas après le crash de mon avion. Mais notre relation est purement amicale." a t-il déclaré aux journalistes venus l'interroger.

Trop fort Emile !

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Pour ceux qui en doutent encore, on a pu photographier cette semaine, la voiture d'Emile Le Cam sur le parking des Trégor Shipping Ferries, automobile joliment vêtue d'un cache pare-brise élégamment coloré d'un rose fluo qu'affectionnent particulièrement les jeunes mâles des tracteurs Massey-Ferguson.

Trop fort Emile!

La seule difficulté réside dans le fait de devoir descendre le string pour pouvoir ouvrir la porte arrière...Toute ressemblance avec une situation ayant pu réellement exister serait fortuite et de pure coïncidence.

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Si vous allez vous promener le long du chemin halage du Léguer, vous ne manquerez d'apprécier les commentaires sur le vif, d'Emile encourageant ses futures jeunes protégées pendant leur entraînement digne des commandos de marine les plus coriaces.

Emile a su faire appel pour cette activité au capitaine de corvette Basile Le Coatfrec, bien connu dans le Trégor pour ses connaissances du littoral et notamment du coin des couillons de Tomé, qui en a vu plus d'un justement, caressé les récifs de la baie de Trestraou.

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Il a découvert que, particulièrement lors de la saison touristique, la circulation terrestre est difficile autour de Lannion.
Les automobilistes quittent Perros, Louannec, Trégastel ou Trébeurden pour aller à Louannec, Trégastel, Trébeurden ou Perros.
En passant par où selon vous ? Par Lannion qui devient une zone à circulation lente ou à immobilisme automobile.

Qui ne s'est pas retrouvé bloqué dans un bouchon de retour de plage, ulcéré par les 45 minutes nécessaires à parcourir une distance qui est parcourue en 10 minutes le reste de l'année ?

Ne parlons pas du jeudi, jour de marché ou des jours de mouvements sociaux fréquents en Trégor, étudiants ou lycéens, lorsque les hordes hollando-mélenchonno-jospino-staliniennes sèment le désordre mettant ainsi en péril l'économie du Trégor.

"Je passerai par la mer" dit Emile à Janine, son épouse, ce fameux matin de février 2008.

Cette idée de "passer par la mer" lui a peut-être été soufflée par son ancètre Jean Marie....

Remarqué par Yves Joseph de Kerguelen de Trémarec lors d'une compétition de godille lors de la trans-trieux en solitaire Pouldouran La Roche le 11 août 1722, Jean Marie était pressenti pour participer a sa campagne antillaise. Le destin en décida autrement puisque Jean Marie devait décéder bien avant.

Mais revenons plutôt au XXI ème siècle. L'examen de la côte à permis de repérer des spots d'embarquement et de débarquement. Et s'il reste encore à aménager des cales, la ligne Perros-Trébeurden devrait être une des premières à ouvrir.

Bien d'autres devraient suivre. Plougasnou - Locquémeau et Tréguier - Lannion seraient les suivantes.

Restait à trouver un vaisseau à la hauteur du projet. La faiblesse des moyens à consacrer à l'acquisition du navire a obligé le Commandant Le Cam à ressortir sa caisse à outils et à faire preuve de cette détermination qui force l'admiration.

Le Star of Seas avait coulé en 1972 au large du Brésil. Ce navire était donné comme irrécupérable.

Irrécupérable ? Après une crise de fou rire d'une rare intensité, Emile a déclaré à son épouse : "Janine ma chérie, le mot "irrécupérable" sonne comme un challenge à mes oreilles".

Et c'est ainsi, qu'avec l'aide de son beau frère Roger, tôlier de métier au garage Le Calvez de Tréduder, il a restauré le navire jusque dans les moindres détails. L'album photos de Janine, son épouse regorge de détails passionnants. C'est elle qui nous autorise à publier ces clichés que vous pouvez admirer ici.

TREGOR SHIPPING FERRIES était né. Emile a lui même conçu le logo, sobre à l'extrème, bleu sur fond jaune, qui vous permettra d'identifier l'unique et plus beau navire de la flotte de TSF.

 

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Source : AFP
19/06/2008 | Mise à jour : 16:12 |

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Une île minuscule de l'archipel des Shetlands, au nord-ouest de l'Ecosse, a déclaré son indépendance, arguant qu'elle n'aurait jamais dû légalement être intégrée au Royaume-Uni, indique le journal local Shetland News d'aujourd'hui.
Stuart Hill, l'unique résident de l'île Forvik, affirme que son territoire, situé à l'ouest de l'archipel, ne reconnaît ni l'autorité du gouvernement britannique ni celle de l'Union européenne et qu'il doit devenir une dépendance de la Couronne britannique, à l'image des îles anglo-normandes.
Le rocher d'un hectare veut faire sécession du Royaume-Uni, s'autogouverner et arrêter de payer des impôts.
L'indépendantiste de 65 ans, surnommé "Capitaine calamité" après l'échec d'un tour des îles britanniques en bateau il y a sept ans, veut aussi frapper sa propre monnaie, la "gulde", ses timbres et avoir un drapeau.

Le CNIT (Comité pour l'Indépendance du Trégor) félicite Stuart Hill et invite Forvik à entamer des relations diplomatiques avec le Trégor .

Cet évènement est un message d'espoir pour tous les trégorrois opprimés par l'armée d'occupation française et brimés par un conseil dit régional qui nie jusqu'à l'existence même de la République du Trégor.

Pour le CNIT, Fulup ar Gwenojennou. Porte parole du CNIT.

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Nous avons tous encore en mémoire l'incroyable mésaventure du fleuron de la flotte régionale il y a quelques semaines.

Depuis, aucun avion n'a décollé de l'aéroport de Pégase, centre névralgique de Trégor AirLines.

D'après nos derniers renseignements, Emile Le Cam serait en mesure de relancer son activité de transport dans les jours qui viennent.

Des informations plus précises seront publiées en cours de semaine prochaine.

Zantig Le lostvraz, reporter au Bed Treger

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John Mc Big

John a pu retrouver, après une enquête minutieuse, des passagers de l'incroyable accident de la Trégor Airlines. Ils peuvent aujourd'hui témoigner.

John Mc Big:

Goog morning, Mr Jean Maï Feunten, how did you realized that was a very big problem in the aircraft?

Jean Maï Feunten:

Sorry John, if my tailor is rich, my english is poor so I'll try speak in the language's Shakespear.

When we 've listened Emile Le Cam, the chief commander, told him self, "Kaoc'h, j'ai encore oublié de leur montrer les consignes de sécurité"!, il faut dire qu'il avait laissé son micro ouvert, et donc, on s'est dit: "Tiens il doit y avoir un os dans le potage!".

Gustav Le Touboulic:

Mon voisin de droite m'a dit: "Chouette ça sent la merguez, Emile a du nous préparer un couscous pour la traversée" et en fait j'ai vu le moteur droit qui était déjà en feu et je me suis dit qu'il était un peu fort le barbecue!

John Mc Big:

So, after all goes very quickly? did you were afraid?

Jean Maï Feunten:

It's true! D'autant plus que l'on entendu:

"Ceux qui aiment la compote vont être servis", on a compris un peu plus tard cette phrase quand l'avion s'est immobilisé dans le rayon fruits du centre Leclerc.

Gustav Le Touboulic:

C'est vrai que ça va très vite, on ferme les yeux et on attend que ça se termine. Par contre, Georges W, mon chien, n'a pas pu réouvrir ses yeux et s'est fait opérer en urgence:

John Mc Big:

Do you have still confiance in the Trégor Airlines?

Jean Maï Feunten:

No problem, Emile has maitrisé super bien the situation. It is a accident indépendant de sa volonté.

Gustav Le Touboulic:

J'attends impatiemment que Trégor AirLines redécolle parce que j'avais des fromages de chèvres de Plouzélambre à livrer qui vont finir par sentir si ils ne partent pas rapidement.

Emile a toute ma confiance dans l'avenir de Trégor Air Lines.

Trugarez dit John ha Chañs vat dit-te Emile!

The BBC's Treger's aviation's redaction

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Ce sont des milliers de vies porçines qui sont ainsi sauvées. 

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Mercredi soir, alors qu’il survolait Coatascorn, pour une raison non encore déterminée, le moteur droit de l’appareil prenait feu, contraignant le commandant Emile Le Cam, alors en route pour Los Angeles, à se poser en urgence sur l’aéroport de Lannion. L’avion a été totalement détruit par le feu.

L’enquête du BEA (Bureau Enquête Accident), qui hier soir déclarait à l’AFP « Il nous faudra analyser le contenu de la boite noire pour éclaircir les causes de l’accident, mais d’ores et déjà , il apparaît que la vétusté de l’appareil soit à l’origine de cette catastrophe aérienne. » est en cours et évolue rapidement.

Selon une source proche de l’enquête, celle-ci a été retrouvée dans le rayon fruits et légumes de l’hypermarché évoqué plus haut, projetée lors de l’explosion du moteur juste après immobilisation de l’avion et évacuation des passagers.

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Chaque jour que Dieu fait (encore lui) l'homme boit plus que de raison. Il faut dire que s'il s'en tenait à l'ingurgitation d'eau, il n'en serait pas là, l'homme. La femme non plus d'ailleurs. Mais, comme Dieu (toujours lui) a voulu que l'eau n'ait aucun goût, à part celui de la javel et celui, trop salé, de la facture, que voulez vous qu'il fisse ? L'homme, pas Dieu, suivez un peu voyons...

Que voulez vous qu'il fisse, sinon inventer un breuvage que l'on aime à déguster et, tant qu'à faire, une multitude de breuvages ? Seulement voilà, tout breuvage qui n'est pas conservé dans un endroit sec et frais ni consommé dans les quelques jours finit par fermenter. Pourquoi ? Parce que, vexé que l'homme n'apprécie pas l'eau qu'il lui avait donné, Dieu (le rancunier) a jeté un sort aux boissons par l'homme inventées afin qu'elles fermentassent et l'enivrassent. Du même coup, il solutionnait le problème des femmes moches...

C'est ainsi que mon bon goût, qui me conduit à écarter l'ingestion d'eau et la proximité des femmes moches, m'a perdu en me plongeant dans l'alcoolisme. Enfin, n'exagérons rien, disons que j'ai un peu de mal à me passer de ma bière favorite le soir en rentrant du labeur... ainsi que du petit verre de rouge avec le fromage... ou sans fromage d'ailleurs... et sans compter "la p'tite pouaaaare" qui va bien en fin de repas... ni le rhum...

Bref! il fallait réagir.

Or la semaine dernière, par un curieux hasard aussi inattendu que surprenant, ce qui constitue les caractéristiques principales du hasard, il faut bien l'avouer, ma femme (qui est belle, rassurez vous) n'a pas acquis (comme on dit au Japon) de ces céréales bourrées de polyphosphates, de sucres, de colorants, de conservateurs, d'aromes arificiels, de matières grasses végétales hydrogénées, c'est à dire, en un mot, de gateaux déguisés en céréales soi-disant bonnes pour la santé de mes enfants.

Ma femme a opté pour de simples Korn Flakes.

Et là, c'est le drame miracle ! Mes souvenirs d'enfance me prennent à la gorge en même temps qu'une soif inextinguible. Le souvenir de mes petits déjeuners d'antan m'assaille (comme on dit au Kenya), je ressens la sensation du pétale de maïs croustillant dans du lait bien frais accompagné d'une once de sucre dégoulinant (le lait, suivez bon sang) dans mon gosier, étanchant ainsi ma soif...

Ni une, ni deux, la préparation des Korn Flakes, c'est comme le vélo ou la pelleteuse, ça ne s'oublie pas! Et me voici attablé devant un bol de ces délicieuses céréales à l'heure où d'habitude je déguste ma bière de fin d'après-midi pour me rincer les dents après la sieste.

Je les avale le sourire aux lèvres, la mine réjouie, j'ai dix ans, les billes plein les poches, les filles c'est des cloches, les Korn Flakes c'est bon et la bière c'est amer, beurk !

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